Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: Slečno, vy si tky myslíte, že jsou policajti blbí?
- To ne, ale na hymnu sem ještě netančila.
Blondýnka a bruneta jdou pouští a napadne je lev. Bruneta duchapřítomně chrstne lvovi do očí hrst písku a zavolá: Utíkej !! Proč?? zeptá se blondýnka, já mu písek do očí nehodila...
Je to černé, bílé, černé, bílé,černé,bíle.... Co je to? Tučnˇak válí sudy.
Učitelka napsala studentovi do žákovské knížky: Smrdí umývat!!! Otec odepsal: Učit nečuchat!!!
Víš proč, nemůže kostlivec skákat bungee-juping? Protože nemá žaludek!
Pane doktore, stěžuje si žena, já na určitých místech neustale tloustnu. Co mám dělat? Tak na ty mista nechodťe!!
Sejdou se dva sklerotičtí stačečci na lavičku v parku. Ty kámo, já už zapoměl Tvoje křesní jméno..-Hmm, neva a do kdy ho potřebuješ vědět?
Ve 4 hodiny ráno zazvoní u proesora telefon. Profesor zvedne sluchátko a slyší: Spíš? Spím odpoví udiveně rozespalý profesor. No tak se teda máš, protože my se pořád učíme!!
Přijde manželský pár do restaurace. Čišnice přiběhne a ptá se: Dáte si něco?? Žena: Párky
Čišnice: A křen?? Žena: Křen by si taky, dál párky.
Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.
"Proč máš tak sedřenou hubu?"
"Ale, včera večer mi vyhodili z hospody kabát."
"A co to má co dělat s krví ve ksichtě?"
"Coby, já byl v tom kabátu oblečenej."
"Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!"
"Nevím!"
"Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!"
"A byl na cestě tam, nebo ven!?"
"Byl na cestě tam!"
"Chudák Toníček!"
To vám takhle konstruktéři staví letadlo. No a když je hotové, postaví ho na dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro ve vzduchu a najednou práááásk! Ulomí se obě křídla. Konstruktéři na to čumí, kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt:
"To je jasný, to je jasný..."
Konstruktéři počítají a počítají, zesílí křídla, postaví letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, už vzlétá a najednou prááásk! Ulomí se křídla. Nikdo nechápe, konstruktéři zírají, jen vrátný pořád mele svou:
"To je jasný, to je jasný..."
Konstruktéři zase počítají a lámou si hlavy, zesílí křídla znovu, postaví letadlo na dráhu. Nabírá rychlost, už se odlepuje a najednou prááásk! Zase se ulomí křídla. Konstruktéři šílí, rvou si vlasy, jen vrátný furt:
"To je jasný, to je jasný..."
Konstruktéři se ale naštvou a říkají:
"Hele, vrátnej, drž už hubu! Když ses tak chytrej, tak to běž spravit sám!"
"Ale bezevšeho, pánové."
Přijde do montážní haly, vezme vrtačku a v místě připojení křídel k trupu začne vrtat díry. Konstruktéři nechápou a nevěří, ale vrátnej je uklidňuje, že to určitě bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprvé perfektně odlepí, udělá zkušební okruh a přistane. Konstruktéři se ptají, jak to ten vrátný dokázal a on říká:
"Žádná genialita v tom není. Já dřív dělal ve fabrice na toaletní papír, a tam, co to bylo děrovaný, se to nikdy neutrhlo."
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošům:
"Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět."
Baví se dva ředitelé:
"Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?"
"Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb."
Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce:
"Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku."
Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního:
"Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?"